Trang Chính
Đến từ
Lời hay ý đẹp
Học không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên.
Kiến Thức Về Địa Phương Chưa Đầy Đủ
Một người Luân Đôn đi về nghỉ ở miền Tây nước Anh. Anh ta đi đến một thị trấn bằng tầu hỏa và thấy ngoài trời mưa như trút nước.
Anh ta gọi một người khuân vác xách các túi hành lý ra tắcxi. Trên đường đi ra khỏi ga, vừa để bắt chuyện vừa để dò hỏi xem ý kiến người địa phương về triển vọng thời tiết trong thời gian nghỉ ngơi, anh ta hỏi người khuân vác:
- Mưa thế này đã bao lâu rồi?"
- Thưa ông, tôi không biết, tôi mới sống ở địa phương này được mười lăm năm- Anh khuân vác đáp.
Chắc chắn là có
Một anh chàng hỏi một cô gái xinh đẹp mặc một bộ đồ tắm rất tiết kiệm, cô này lại có vẻ vui sướng được mặc hở hang như vậy.
- Mẹ cô có nổi giận không nếu bà ta nhìn thấy cô mặc bộ đồ này?
- Chắc chắn là có... Vì đây là đồ của bà ấy mà!
Sau đây là 100 truyện cười:
00. CẢM ĐỘNG
- Mỗi khi tôi cất tiếng là y kỳ các bà, các cô sụt sùi khóc.
- Bạn làm gì thế ?
- Tôi thổi kèn đám ma.
99. LÃNG MẠN
Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:
- Ngọn núi này tên là “tình ly”, vì ngày xưa có rất nhiều
cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về!
- Trời! thế họ biến đâu mất?
- Thì họ đi xuống núi bằng phía bên kia.
98. ĐIỀU DĨ NHIÊN
Trong tiệm phở nọ, khách :
- Có con ruồi chết trong tô phở của tôi kìa!
Anh bồi:
- Điều đó chứng tỏ rằng phở của chúng tôi còn nóng hổi. Ruồi
nào cũng phải chết!
97. TINH MẮT
Trong máy bay, cụ hành khách :
- Nhìn xuống đất mà xem, trông ai cũng lí nhí như con kiến!
Chiêu đãi viên :
- Thì là đàn kiến thiệt mà, máy bay đã cất cánh đâu!
96. VỢ BẢO
Một nhân viên khúm núm đến ông giám đốc :
- Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng
lương.
Ông chủ:
- Tốt, thế thì tôi cũng phải về hỏi lại vợ tôi cái đã.
95. MUA NỬA VÉ
Tại quầy bán vé ca nhạc, khách hỏi:
- Bao nhiêu tiền 1 vé hát Michel Jackson ?
-120 đô
- Tôi muốn mua nửa vé thôi, vì có giấy chứng nhận của bác sĩ
là tôi chỉ nghe được 1 bên tai!
94. GỌI BA
Cu Tý:
- Má ơi, tủ sách bị đổ rồi má ơi.
Má:
- Gọi gấp ba tới, lẹ lên.
Cu Tý :
- Nhưng mà ba đang bị cái tủ ấy nó đè!
93. CHO CHẮC ĂN
Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên
sau!
Bác sĩ :
- Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.
92. DỄ PHÂN BIỆT
Trong tiệm kem, khách hàng :
- Kem này là gì thế, kem đậu xanh hay kem hạt dẻ vậy?
Bồi:
- Ông ăn thấy mùi gì?
Khách :
- Có mùi mốc mốc …
Bồi:
- Thế là kem đậu xanh rồi.
91. CHỈ ĐƯỜNG
- Xin lỗi anh, đường nào đi đến nhà thương gần nhất ạï?
- Cô chỉ cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.
90. SO SÁNH
Cả Tủn đi sở thú với cô Tư :
- Nhìn kìa, con khỉ đột kia trông giống cô như đúc…
- Không đựơc nói bậy, nói thế không tốt.
- Nhưng mà con khỉ đột kia nó có hiểu gì đâu .
89. LUẬT SƯ?
- “Moa” sống được là nhờ các loại lầm của ngừơi khác…
- Vậy “toa” là [You must be registered and logged in to see this link.] sư hả?
- Không, “moa” làm nghề bán thuốc tẩy.
88. LỜI KHUYÊN TỐT
Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :
- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con
vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở
khò khè như mèo hen…
Bác sĩ :
- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y.
87. ĐAU Ở ĐÂU
Bác sĩ :
- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!
Khách :
- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng
đau hết…
Bác sĩ :
- Nnhư vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!
86. BÁC SĨ, QUAN TÒA
Anh Tư và anh Năm lâu ngày gặp lại nhau, tâm sự về công ăn
việc làm. Anh Tư:
- Sau giờ làm việc, cứ mỗi lần nghĩ đến áo blouse
trắng và mổ xẻ là tôi phát ngán…!
- Còn tôi, nắm quyền sinh sát trong tay: hễ
tôi muốn cho đứa nào chết thì phải chết, muốn cho đứa nào sống thì
kẻ đó được sống.
Anh Tư:
- Vậy anh la quan tòa à?
Anh Năm: Không, tôi chỉ là bồi bếp, còn anh?
- Tôi làm nghề mổ heo!
85. ĐỂ CON HỌC HỎI
Cu Tèo hỏi bố :
- Bố ơi, tại sao trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố?
Bố:
– Bố không biết.
– Thế tại sao trái đất tròn mà người ở Nam Cực không bị lộn
đầu xuống đất?
- Bố cũng chịu thôi.
- Thế tại sao lại có nhật thực, nguyệt thực ?
- À , cái này thì bố càng không rõ.
Nghe đến đây, bà mẹ bèn đỡ cho ông bố :
- Tèo đừng hỏi thêm nữa, để cho bố nghỉ!
Bố:
- Cứ cho nó thắc mắc, để con còn học hỏi thêm.
84. KHÉO TAY!
Hai người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện [You must be registered and logged in to see this link.], anh
Tư tâm sự :
- Vợ tôi nó vụng ơi là vụng, làm bếp thì chỉ mở đồ hộp rồi
đổ ra đĩa thôi.
- Còn bà xã tôi làm bánh, ném chó, chó kêu cái ẳng.
83. LẦM LẪN
Tư Ngớ thấy Năm Ngẩn hai tai đều bịt kín, Tư Ngớ :
- Toa bị sao vậy?
- Moa đang ủi quần áo thì chuông điện thọai reo, moa lộn
chiếc bàn ủi ra điện thoại.
- Thế còn tai kia?
- Trong lúc moa gọi xe cứu thương.
82. BẮT ĐỀN
- Xin lỗi bà, vì tôi vừa mới cán chết con mèo của bà, nhưng
tôi có thể thay thế…
– … tốt lắm, vậy thì anh hãy chạy ngay lên gác, dưới gầm tủ
nhà tôi đang có chuột.
81. THÍNH TAI
– Cho 1 ly sữa nóng, 1 ly sữa nóng đi!
- Đừng có la um xùm như vậy, tôi có điếc đâu… Rồi, 1 ly cà
phê – có đá hay không đá?
80. KỶ NIỆM KHÓ PHAI!
- Tôi không thể nào quên được mấy câu nói đầu tiên của tôi,
khi tôi mới bước vào nghề đóng phim.
- Vậy bạn đã nói những gì?
- Đậu phụng, bắp rang, kem đá đây!
79. XIN VUI LÒNG CHẠY LÙI LẠI
Năm Keo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền:
- Hết 40 đồng, thưa ông.
Năm Keo:
-Vậy thì xin ông vui lòng chạy lùi lại một chút, vì trong
túi tôi chỉ còn có 30!
78. HỌC KHÁ HƠN
Thầy giáo khen Tèo:
- Dạo này em làm toán khá hơn rồi, ít sai hơn trước.
Cu Tèo:
- Dạ thưa thầy, là vì tuần này ba em đi vắng, nên ông hàng
xóm sang chỉ dùm em đấy ạ!
77. CỨ YÊN TÂM
Trong chuyến xe lửa tốc hành, ông khách đặt chiếc hòm to
tướng lên dàn gác ngay trên đầu ngừơi đàn bà bên cạnh, thấy chiếc hòm
rung rinh, bà ta lo ngại nói:
- Tôi sợ chiếc hòm này rớt xuống quá!
Ông hành khách thản nhiên:
- Bà đừng lo, không sao cả, vì toàn là đồ nặng, chẳng có đồ
gì dễ vỡ bên trong!
76. CHẲNG AI LÀ VÔ DỤNG
Trong thời chiến có hai thanh niên trốn quân dịch bị bắt.
Trong [You must be registered and logged in to see this link.], vị
đại úy điều tra:
- Anh này, tại sao anh trốn quân dịch?
- Thưa đại úy, em bị điếc.
- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ mìn!
- Còn anh kia, tại sao anh trốn quân dịch?
- Thưa đại úy, em bị cận thị.
- Không sao, không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá
cà!
75. HUỀ CẢ LÀNG
Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả ?
Ông khách tỉnh bơ :
- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả !
74. HÀNG TỐT
Ông chủ tiệm ôm đầu than thở :
- Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi cả!
- Thế tiệm ông bán gì vậy?
- Bán bình chữa lửa!
73. XÒNG PHẲNG
Ông hàng xóm dẫn thằng con trai sang cự nự Tư Ngố :
- Anh tính sao đây, con chó “bẹc dê” nhà anh nó cắn vào đùi
con tôi đây này!
Tư Ngố:
– Tôi xòng phẳng lắm, lúc nào con trai của anh muốn sang
cắn lại chó nhà tôi cũng đựơc !
72. NGHỀ KHÁ NHẤT
Ông thanh tra đến thăm 1 trừơng trung học, ông hiệu trưởng
hãnh diện giới thiệu :
- Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trứơc đến nay vẫn đựơc
nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F.
Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates …, ngay cả tổng thống Chirac của Pháp
cũng đã từng sang học trao đổi tại đây.
Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học
trò :
- Sau này lớn lên em thích làm nghề gì ?
Cậu học trò trả lời dõng dạc :
- Dạ thưa, em sẽ làm luật sư ạ !
Ông thanh tra lại hỏi thêm mấy học sinh khác, em nào cũng có
tham vọng lớn hơn nhau, người thì muốn làm quan tòa, bác sĩ, dược sĩ,
bác học, thậm chí có em lớn lên đòi sẽ làm tổng thống …, ông hiệu
trửơng rất lấy làm hài lòng:
- Học sinh của chúng tôi là cột trụ của đất nứơc, mỗi ngày
một tiến nhanh hơn thế hệ trứơc, thưa ông !
Thấy cu Tèo tay chống cằm, ông thanh tra tò mò thử hỏi :
- Còn em, em mong làm gì ?
Cu Tèo nhanh nhẩu trả lời :
- Dạ thưa ông, em muốn làm “đồ ăn hại” ạ !
Cả ông thanh tra lẫn hiệu trửơng đều ngạc nhiên, ông hiệu
trửơng giẫy nẩy:
- Ấy, tại sao em lại nói như vậy ?
Cu Tèo đáp tỉnh bơ :
- Dạ là vì đầu cổng nhà em, 1 ông có chiếc “vi la” to tứơng
thật là đẹp lại có kẻ hầu người hạ, cứ mỗi sáng ông ta ra khỏi nhà thì
ba em đêù nói: “Thiệt, cái thằng lúc nào cũng ăn mặc bảnh bao, xe hơi
bóng loáng, lại có vợ đẹp con khôn, chỉ ăn không ngồi rồi chẳng chịu
làm gì sốt, đúng là cái đồ ăn hại!”
71. SUỐI ĐẸP
Ông khách đến cự nự sở du lịch :
- Rõ ràng trong báo quảng cáo có “Suối Tiên” ở khu này, tôi
đi mòn cả chân suốt buổi mà có thấy con suối nào đâu ?
Cô nhân viên thản nhiên trả lời :
- Ấy, tại vì ông chưa rõ chuyện mới xẩy ra đó thôi, tuần
trứơc có đoàn xe vận tải chở đầy giấy thấm bị rớt xuống suối mà!
70. CHỮA GIỎI
Bác sĩ thú y phone đến chủ trại chăn nuôi :
- Con gà mái sáng nay đỡ hơn rồi chứ ?
Nhà chăn nuôi nhăn nhó qua điện thoại :
- Thì cũng khá hơn chút, nhưng nửa đêm nó vẫn còn đẻ trứng
lòng đào!
69. CHUÔNG REO
Bà chủ nhà phone xài xể hãng điện :
- Tôi chờ cả ngày hôm qua mà hãng chẳng gửi ai đến sửa cái
chuông cả!
Cô thư ký :
- Có đấy chứ, anh thợ điện đến bấm chuông cả 3, 4 lần mà
chẳng thấy ai ra mở cửa !
68. THẦY BÓI KIỆN
Một bà làm nghề coi bói, đến bót cảnh sát kiện :
- Tôi đệ đơn xin kiện sắp sửa bị mất chiếc xe đạp
vào chiều thứ bẩy tuần tới, lúc 6 giờ chiều, trứơc tiệm phở Hòa Bình ở
chợ ông Tạ !
67. CHỈ ĐƯỜNG
Vị du khách hỏi thăm một cụ gìa, đường đến nhà tù nổi tiếng
lớn nhất vùng :
- “Khám Chí Hòa” có gần đây không ông ?
Cụ già :
- Còn tuỳ, vì như tôi thì chỉ cần đi bộ có 10 phút là tới
nơi, nhưng phải mất cả 20 năm mới ra khỏi đó được !
66. SỢ NÓI XẤU
Hai bà bạn ngồi nói chuyện, bà Tư chép miệng :
- Cái bà Hòa nổi tiếng là lắm mồm, lắm miệng, lại chuyên môn
chê bai, dèm pha và nói xấu ngừơi khác, thế mà hôm qua bà cũng can đảm
ngồi nói chuyện với bả suốt cả buổi tối, tôi cũng phục bà thật !
Bà Tám thở dài :
- Tôi cũng biết thế , nhưng vì bà ta chuyên môn nói xấu sau
lưng người ra trước, nên tôi sợ quá không dám đi về !
65. NGÒI BÚT BẤT TỬ
Một tiểu thuyết gia viết truyện mỗi ngày cho 1 nhật báo nọ,
cuối ngày nói với ông chủ nhiệm:
- Có lẽ tôi phải sửa lại đoạn văn này một chút…
Ông chủ nhiệm:
- Anh có muốn sửa chữa, thêm thắt gì thì lè lẹ lên, xe đổ
rác sắp sửa đi qua đấy!
64. KHỎI QUÊN
Tư Ngớ :
- Sao toa lại buộc “nơ” (noeud) ở cổ tay làm gì vậy?
Năm Ngẩn :
- Vợ “moa” cột để “moa” nhớ mà bỏ thư cho bả !
- Thế “toa” đã bỏ thư chưa?
- Chưa, vì vợ “moa” quên đưa thư cho “moa” !
63. LỜI KHUYÊN CHÂN THẬT
Ngọc Toét sắp sửa lấy chồng, cô ngồi khoe với đám bạn :
- Vị hôn phu của tớ “ga lăng” lắm, khen tớ vừa khéo tay
lại vừa xinh đẹp…
Một cô trong bọn cho ý kiến :
– Vậy thì bồ nên cẩn thận đấy, vì chưa cưới mà hắn đã lòi
cái đuôi nói dối ra rồi!
62. NGHỈ HÈ TỐT
Một nhân viên mới đi nghỉ hè về, bạn đồng nghiệp hỏi:
- Trông bạn có 2 chiếc má phổng phao quá! nhờ khí hậu tốt
hay là hạp đồ ăn thế?
Anh chàng lắc đầu :
- Chẳng có thứ nào đúng cả. Chẳng qua là
vì tối nào tôi cũng phải phùng mang trợn mắt mà thổi những nệm bằng
“plastic” cho cả [You must be registered and logged in to see this link.] tôi!
61. MẤT TRÍ
Một bà đã già nhưng chưa muốn già, đi khám bệnh :
- Thưa bác sĩ, tôi cảm thấy bị ngạt thở, chóng mặt, ù tai,
đau mình nhức xương
Bác sĩ :
- Thế bà bao nhiêu tuổi?
Bà nghĩ ngợi 1 lúc rồi đáp :
- Ơ, ơ .. năm nay tôi gần ba chục!
Vị bác sĩ lắc đầu :
– Thế là bà lại còn thêm cả bệnh mất trí nữa đấy!
60. CÁCH LÀM “REGIME” RẤT TỐT
Hai bà béo tốt ngồi nói chuyện về “régime” , một bà mập khoe
:
- Ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng
đồngg hồ cho gầy bớt đi!
Bà mập thứ hai sáng mắt hỏi :
– Thế kết quả tốt chứ ?
– Tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất
10 ky lô!
59. CẢ HAI ĐỀU CHƯA BIẾT TÍNH
Trong giờ toán, cô giáo giảng mãi mà cu Tèo vẫn không sao
làm bài cho đúng được, cô phải dùng ví dụ cụ thể :
- Bây giờ nếu em có 20 đồng, ba em cho thêm 40 nữa, thì cả
thẩy em có bao nhiêu tiền ?
Cu Tèo :
- Dạ thưa cô, vẫn là 20 đồng ạ !
Cô giáo nổi quạu :
- Em không biết làm tính cộng à, làm sao mà chỉ có 20?
Cu Tèo buồn rầu đáp :
- Tại vì cô không biết tính của ba em đó thôi !
58. AI TỆ HƠN AI
Bà vợ tâm sự với chồng :
- Cái bà hàng xóm thật tệ, cứ mỗi lần quét vườn là y kỳ bả
thẩy đá bẩn sang vườn nhà mình !
Ông chồng :
- Bộ mình nhìn thấy bả vứt sang à ?
- Không, nhưng rõ ràng toàn là đá mà tôi đã ném qua vườn nhà
bả !
57. HẾT HY VỌNG
Đàn bò rủ nhau đi trốn, “bộ tổng tham mưu” bàn kế hoạch
trước:
- Nếu mình thò cổ ra mà thấy tên chăn bò đứng bên tay trái
thì chúng ta sẽ trốn đi sang phiá tay phải, còn nếu hắn đứng phía bên
phải, thì ta sẽ trốn đi bên trái. Rất đơn giản…
Thế là một chị xung phong ra ngoài chuồng để xem xét, một
lúc sau chị lạch bạch trở về báo cáo, lắc đầu buồn bã:
– Kế hoạch hỏng bét! Chúng mình không trốn nổi đâu, vì
thằng chăn bò không có mặt ở ngoài ấy!
56. TRƯỚC MỘT BỨC TRANH KHỦNG KHIẾP
Một bà nhà giầu và nổi tiếng khó tính, đi xem triển lãm
tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên :
- Bức tranh này ai vẽ mà trông sợ vậy?
Hướng dẫn viên :
- Tranh Van Gogh vẽ chiếc tai của ông ta, sau khi ông ta cắt
đấy !
Bà khách lại tiếp tục chăm chú nhìn các tấm tranh khác, 1
lúc sau bà lại thắc mắc :
- Còn bức tranh kia sao trông ghê thế ?
Hướng dẫn viên :
- Thưa bà, đó là tranh của Picasso!
Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hãi hùng :
- Thế còn bức tranh khủng khiếp này là của ai?
Hướng dẫn viên lễ phép:
– Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà chỉ treo một tấm
gương. Bà đang đứng trước một tấm gương đó ạ !
55. CHẠY LẸ HƠN
Hai chàng cắm trại bên ven rừng, chẳng may nửa đêm có chú
gấu mò vào lều, Tư Khờ ba chân bốn cẳng toan chạy, thì Năm Khạo gọi
giựt giọng:
- Mày chạy làm sao nhanh hơn nó nổi mà đòi chạy?
Tư Khờ :
- Tao chỉ cần chạy trước mày là được rồi!
54. NÊN LÀM NGƯỢC LẠI
Tại tòa báo, anh phóng viên hỏi ông chủ nhiệm :
- Ông thấy là có nên thêm “dầu sôi lửa bỏng” trong các bài
báo của mình không?
Ông chủ nhiệm:
- Với các bài viết của anh thì tôi nghĩ là nên làm ngựơc
lại!
53. NÉM TIỀN QUA CỬA SỔ
Tại Las Vegas, ông nhà giầu cứ chơi hết máy đánh bạc này
rồi lại sang sòng bài khác. Cuối ngày, trong tiệm ăn 1 cậu bé lân la lại
hỏi chuyện:
- Nhà ông ở đâu vậy?
- Hỏi để làm gì ?
Cậu bé:
- Để cháu vác lều đến ở cạnh cửa sổ nhà ông.
- Làm chi vậy?
Cậu bé :
- Thì để lựơm tiền, vì mẹ cháu nói ông là loại người ném
tiền qua cửa sổ !
52. VỊT NON
Trong nhà hàng, khách cằn nhằn :
- Vịt tìm gì mà dai nhách, anh có con nào non hơn không ?
Anh bồi:
- Thưa ông, còn vịt lộn ạ!
51. XIN CỨ TỰ NHIÊN
Ba Keo đựơc mời ăn tiệc, khen:
- Ở nhà thì tôi ăn ít như mèo, nhưng khi đi ăn tiệc thì ngon
miệng nên ăn như hạm ấy.
Chủ nhà:
- Xin ông cứ tự nhiên dùng, cứ y như ở nhà ông vậy!
50. VƯỢT BIÊN
Sau biến cố 75, anh chàng nọ mất hết sản nghiệp và bà con
thân thuộc. Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ rằng Phật muốn
nói mình phải cầu nguyện. Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa
xuôi hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm gì hơn. Chán đời,
anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng đức Trần hưng Đạo chỉ tay
xuống sông, thế là anh bèn nhẩy tòm xuống tự tử. Trước cửa thiên đàng,
thánh Phêrô hỏi:
- Trông anh còn trẻ, đời còn dài mà sao đã vội chán sớm vậy?
Anh đáp:
- Thưa thánh Phêrô, con đâu đã muốn chết, tại đức Trần hưng
Đạo bảo con đấy chứ ạ!
Nghe thế, đức Trần hưng Đạo quát lại:
- Cái anh này rõ là ngu, ta chỉ mi ra biển để tìm đường vượt
biên chứ ta có bảo mi đâm đầu tự vận đâu!
49. GIỐNG VẬY
Bà vợ cằn nhằn ông chồng:
- Cứ mỗi lần đi làm về là ông hàng xóm đều tặng hoa và hôn
vợ ổng, em cũng muốn mình làm như vậy …
Ông chồng:
- Anh cũng muốn thế lắm chứ, nhưng mà anh có quen với bả
đâu!
48. CHÓ KHÔN
Một anh chàng mất chó, liền gọi số điện thoại cấp cứu, cô
nhân viên túc trực trả lời:
- Chúng tôi chỉ giải quyết những trừơng hợp quan trọng mà
thôi …
Anh chàng khổ sở giải thích:
- Nhưng mà cô chưa hiểu rõ, con chó của tôi đặc biệt lắm vì
nó biết nói cơ …
- Vậy thì anh nên gác điện thoại lại đi, vì nó sắp sửa phone
cho anh đấy!
47. NGỒI CHỜ
Trong lớp giờ luận văn, thầy giáo cho đề tài: “Nếu em là
ông giám đốc, thì em sẽ làm gì ?” Cả lớp cặm cụi ngồi viết, chỉ có cu
Tèo là lơ đễnh nhìn ra ngoài cửa sổ. Ngạc nhiên, thầy hỏi:
- Tèo, tại sao em không làm bài ?
Tèo nhanh nhẩu đáp:
- Dạ thưa thầy có đấy chứ ạ, vì ông giám đốc đang ngồi chờ
cô thư ký đến trễ, như thừơng lệ … !
46. QUÀ TỐT
Cu Tý nói với ông bạn của bố :
- Cháu cám ơn bác đã cho cháu chiếc kèn dịp lễ Giáng sinh
vừa qua. Đúng là món quà lớn nhất của cháu, nhờ nó mà cháu có tiền đấy …
Ông bạn hớn hơ :
- Thế cháu thổi kèn giỏi đến như vậy cơ à?
Cu Tý:
- Không phải thế, nhưng bố cháu cho cháu mỗi tuần 10 đồng để
cháu đừng thổi nữa!
45. OAN QUÁ!
Cụ Trưởng ấp bắt gặp một tên ăn trộm đang trèo lên cây mít
trong vừơn nhà mình, tay chống nạnh, cụ quát:
- Thằng kia, có phải mày định hái mít của ông đấy phải
không?
Tên ăn trộm cãi :
- Đâu có, cụ nói oan cho con quá. Con thấy nó rớt nằm te he
dưới đất, nên leo lên để gắn lại vào cành dùm cụ đấy chứ !
44. KHÔNG SAO CẢ
4 giờ sáng, Tư Khờ nhận đươc cú điện thoại của ông hàng
xóm:
- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết
cha chết mẹ vậy ?
Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tư Khờ phôn lại:
- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ!
43. ÂN HẬN
Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có
chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn
chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị
của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt :
- Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng
được gì sốt, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi.
Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe cam nhông đến để chở chiếc
tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :
- Cái gì thế này ?
- Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận qúa
vì bán cho ông những 5 francs, nên bèn phải cưa nhỏ ra dùm cho ông!
42. TÍNH GIỎI
Một tên ăn trộm lấy được đồ quý, bị bắt, nhưng hắn nhất định
lại không chịu khai ra là đã giấu ở đâu. Vào tù được nửa năm thì vợ
hắn viết thư: “Anh đang ở trong tù, nhưng bây giờ sắp đến mùa trồng
cây, em đành phải cuốc mảnh vừơn sau nhà lên 1 mình vậy thôi ..”
Trả lời vợ, tên ăn trộm viết: “Em chớ có đụng đến mảnh đất
sau nhà vì đó là chỗ anh giấu đồ…”
Tuần lễ sau, hắn lại nhận được thư của vợ báo tin: “Cách đây
2 ngày, hơn 30 nhân viên cảnh sát đã đến xới mảnh vườn nhà mình lên
giùm em…”
Tên ăn trộm viết thư trả lời vợ: “Bây giờ thì em có thể
trồng khoai lang, khoai mì được rồi..”
41. GÍA TRỊ CỦA TÌNH YÊU
Hai ngừơi bạn ngồi nhậu nhẹt, anh Tư cho bạn xem chiếc
nhẫn hột xòan to tướng mà anh mới mua tặng để vị hôn thê, anh Năm góp ý
kiến:
- Tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe Mercedes có phải
là rẻ tiền mà cô ta thích hơn không?
Anh Tư thở dài:
- Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc Mercedes
giả đây?
40. BẢO ĐẢM CHẮC CHẮN
Trong viện thẩm mỹ nọ, một ông đầu sói đang chữa trị cho mọc
tóc
- Bao lâu thì tóc tôi mới mọc ?
Bà chủ:
- Khi nào ông nhận đựơc facture tính tiền của tôi, thì ông
sẽ vò đầu, giựt tóc ngay.
39. LỘ BÍ MẬT
Hai Đẹt:
- Oanh Rinh à, sao đi đâu bồ cũng rêu rao là tớ ngu si dốt
nát hết vậy ?
Oanh Rinh:
– Ủa, xin lỗi, mình đâu có biết đó là chuyện bí mật của bồ.
38. TÂM LÝ GIỎI
Một bà than thở:
- Tôi chịu hết nổi nhà tôi rồi, ổng nói dối và dấu diếm tôi
đủ thứ cả.
Nhà phân tâm học:
- Thế có bằng chứng gì là ông nói dối bà ?
- Thì tôi nghe điện thoại lén và lục túi quần áo ổng.
- Vậy thì chỉ còn mỗi cách là bà nên lấy bông gòn bịt tai
lại mỗi khi nghe lén điện thoại và cũng nên nói thẳng với ông nhà là từ
rầy trở đi, ông nên cất dấu chỗ nào kỹ lưỡng hơn nữa để bà không lục
ra được!
37. THIÊN THẦN HỘ MẠNG
3 anh Pháp, Mỹ và Đức rủ nhau đứng trên tượng Nữ thần tự do,
anh Pháp khoe:
Tôi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, 2 bạn thử nhìn
xem, tôi sẽ nhẩy xuống đất mà không chết.
Nói xong, anh chàng Pháp bèn nhẩy xuống đất, chàng giơ 2
tay, ngẩng mặt lên nhìn và nói với 2 bạn :
Thấy chưa, tôi đâu có sao !
Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống
đất cũng an toàn như anh bạn Pháp, anh chàng Đức còn lại, nhìn xuống
hơi ngán, nhưng thấy 2 anh kia nhẩy xuống ngon lành, chàng tự ái, cũng
nhẩy tòm xuống đất như 2 bạn, chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi, đến
lửa luyện tội, để trình bầy cái chết oan ức của mình, anh mếu máo kể lể
với thánh Phêrô:
Thưa Ngài, thằng Tây nó có thánh Phanxicô bảo vệ, thằng Mỹ
đen thì có thánh Martin phù hộ nó, chỉ còn có mỗi mình con, hu hu…
Nghe đến đây, thánh Phêrô liền quát:
- Hitler, mày làm gì nó vậy ?
36. BÁC SĨ GIỎI
- Ông bác sĩ Tám có giỏi không ?
- Cũng khá, vì ông ta chữa cho tôi hết bệnh ngạt mũi, nhưng
lại làm tôi đứng tim khi nhận được facture tính tiền của ổng.
35. HẬU QUẢ
Năm Keo sắp mở tiệm, anh tìm mua sách chỉ dẫn, ông chủ [You must be registered and logged in to see this link.]:
- Đây là cuốn sách đầu tay của Từ Khôn: Làm cách nào để trốn
thuế
Ngừng 1 lát, ông tiếp:
- Còn đây là cuốn thứ nhì: 10 năm trong tù.
34. NHANH TRÍ
Trong một cuộc cắm trại trong rừng, anh trưởng hỏi hướng
đạo sinh:
- Nếu chẳng may gặp phải 1 con hổ, thì các em phải làm sao?
Cả Tủn giơ tay:
- Em phải tự hỏi là nó có thấy em chưa đã!
33. BÀ XÃ TÔI ĐẤY
Đến khách sạn, chú cá sấu nói với bồi phòng:
- Xin anh cẩn thận với chiếc cặp da này, bà xã tôi đấy!
32. KHÁC XA NHAU
Hai chú muỗi tâm sự:
- Tao ghét loài người thậm tệ, cứ thấy mặt tụi mình là họ
lấy báo đập lia lịa…
- Sai rồi. Vói tao thì có khác! Khi tao bay tới đâu là họ vỗ
tay đôm đốp tới đó!
31. CÓ SỮA…
Trong lớp học, thầy giáo:
-Trò Tô, trò thử nêu lên 5 loại có sữa trong đó.
-Dạ thưa thầy, sô cô la, phó mát…
– Còn gì nữa?
- Ơ… ơ.., và… con bò cái ạ!
30. QUẢNG CÁO GIỎI
Trong tiệm tạp hoá, khách hàng ngần ngại:
- Ông có bảo đảm là thuốc này làm mọc tóc, bôi đâu mọc đấy
thật không ?
Chủ tiệm:
- Thì vợ tôi đang ngồi chồm chỗm ngoài quầy, bộ ông không
thấy bả có râu à? Đó là bả chỉ mới mở lọ thuốc bằng mồm thôi đấy!
29. LỊCH SỰ CÓ THỪA
Trong hãng nọ, 1 nhân viên đi ngang qua ông giám đốc mà
không chào, ông giám đốc:
- Anh có biết tôi là ai không ?
- Xin lỗi, văn phòng chỉ dẫn ở tầng trệt!
28. THÔNG MINH VƯỢT BỰC
Hai anh chàng thợ săn khoe thành tích về chó của mình, anh
Tư :
- Con chó của tôi khôn lắm, mới 4 tháng mà nó biết đem về 1
con thỏ rừng.
Anh Năm :
- Chó của tôi còn thông minh vựơt bực, vì mới 2 tháng thôi
mà nó đã biết mang về mấy con rận!
27. LẦM CHỖ
Trong phòng nha sĩ:
- Anh đừng có la như vậy, tôi đã nhổ răng anh đâu !
- Nhưng mà nãy giờ ông đạp lên chân tôi kìa.
26. BÁN CHẠY
Hai đồng nghiệp hỏi nhau:
- Cửa hàng của bạn chạy khá chứ ?
– Tệ qúa, tệ đến nỗi cả tụi ăn cắp ăn trộm cũng không thèm
bén mảng tới!
25. QUÁ HIỂU
Hai ngừơi bạn, sau ngày cứơi gặp laị nhau, thấy vẻ mặt anh
Năm hốc hác, hai mắt quầng đen, anh Tư :
- Sao trông anh sao bơ phờ qúa vậy, bị vợ đánh à?
Anh Năm lắc đầu, buồn bã :
- Không, nếu vậy thì đã phứơc, chỉ vì làm việc qúa đi, một
mình tôi phải thầu hết mọi chuyện trong hãng vì sau ngày cứơi thì bà xã
tôi đêù đuổi các cô thư ký đi cả!
- Sao lạ vậy? vợ bạn ngày xưa cũng là thư ký mà!
- Chính vì thế, đó là lý do.
24. … NHƯ BÒ
Bà vợ dẫn chồng đi xem căn nhà bà vừa mua.
Ông chồng:
- Thế mình mua bao nhiêu ?
- 1 triệu đô.
- Mình nói gì ? một triệu đô, nhưng mà tôi có thấy cái
chuồng nào đâu?
Bà vợ ngạc nhiên :
- Nhưng mình cần chuồng để làm gì ?
Ông chồng gắt:
- Thì để nhốt con bò, vì chỉ có con bò mới mua căn nhà này
với gía 1 triệu!
23. KHÔNG THỂ LẦM
Bác phát thơ:
- Có thơ bảo đảm cho bà nhà.
Ông chồng:
- Vợ tôi đang ở dứơi chuồng heo, ông không sợ lộn vì chỉ có
mình bả chít khăn thôi.
22. HAI CÔ CA SĨ
Trong tiệm cà phê, 2 cô ca sĩ lắng tai nghe nhạc, Oanh Rinh :
- Bài hát này mình nghe quen quen…
Hai Điệu, hãnh diện:
- Mình hát đấy.
Oanh Rinh:
- À, mình nhớ ra rồi. Có phải lúc đó là lúc chiếc xe vận tải
chở đầy vịt xiêm đụng vào tiệm bát đĩa, có phải hông?
21. VỘI QUÁ
Một thương gia hối hả chạy té khói về nhà dục ngừơi làm:
- Lẹ lên, lo bồn tắm cho tôi, gấp lắm!
Ngừơi gíup việc:
- Thưa ông, nứơc nóng hay lạnh ạ?
- Không cần nứơc, vội lắm, tôi không còn giờ để lau khô
ngừơi nữa!
20. THẦY BÓI THÍNH MŨI
Bà khách mới ngồi vào ghế, thầy bói mù đã lên tiếng :
- Bà mới sửa mắt và sửa mũi phải không?
- Bà khách phục lăn:
- Thầy tài qúa, nhưng sao thầy biết?
Thầy bói mù:
- Thì khi bà mới bước vào cửa, tôi đã nghe bà té cái rầm,
bây giờ thì lại nghe thấy tiếng bà thở khọt khẹt, và chiếc ghế kẽo kẹt
muốn gẫy!
19. NGHE ĐƯỢC HƠI NHIỀU
Ký Điệu :
- Hôm qua đi nghe nhạc cổ điển, mày đã nghe đựơc những gì?
Oanh Rinh :
- Nghe đủ mọi thứ cả, Con Hoa sắp sửa bỏ chồng, Bà Tư mới
mua được bộ tóc giả, ông Năm vừa bị xe đụng!
18. LÝ DO CHÍNH ĐÁNG
Nàng:
- Ít ra, anh cũng phải cho em biết 1 lý do tại sao anh lại
không chịu cứơi em chứ!
Chàng:
- Anh có tới 3 lý do lận: 1 vợ và 2 con của anh!
17. LÀM LỢI CHO BỐ
Cậu bé hỏi bố:
- Bố ơi, nếu con làm lợi cho bố 100 đồng, bố sẽ thưởng cho
con bao nhiêu?
- Bố thưởng 10 đồng.
- Ít quá!
- Vậy thì 20.
- Vẫn còn ít!
- Thế thì 50, chịu chưa?
- Vậy bố đưa cho con 50 trước đi!
- Nhưng con đã làm lợi được gì cho bố đâu?
- Có chứ. Bố hứa với con là: Nếu con thi đậu, bố sẽ thưởng
cho con 100 đồng. Thế mà bây giờ con rớt rồi!
- …
(Chị Lê Phương Thảo gởi các câu 16, 17)
16. VẪN CÒN NHIỀU LẮM
Ông cha sở đi ngoài đường bỗng thấy một giáo dân của mình
đang nghiêng ngả, tay ôm chai rượu. Động lòng thương, cha tiến gần lại
hỏi:
- Sao con uống nhiều thế?
- Con buồn quá cha ơi!
- Để giải sầu, con chỉ có bao nhiêu đó sao?
- Không không, con còn cả két ở nhà!
15. NHỜ SAY SƯA
Một chàng cua đực xin cầu hôn cùng một nàng cua cái. Thấy
anh chàng bò thẳng ngay, thay vì bò ngang như các con cua khác, nàng
cua cái thầm nghĩ:
- Chà! Anh chàng này có quý tướng. Mình phải lấy ngay mới
được.
Sau khi cưới xong, nàng cua cái nổi cơn tam bành vì thấy
chồng mình cũng bò ngang như ngàn vạn con cua khác:
- Sao lạ vậy? trước khi cưới tôi, anh vẫn bò thẳng cơ mà!
- Ôi, em yêu ơi! Đâu phải ngày nào anh cũng say sưa như hôm
đó được sao!
14. KHÔN NGOAN
Mới đi học được 2 ngày, Tèo về khoe mẹ ầm ĩ, có vẻ đắc
thắng:
- Con mới đổi được cây viết chì đặc biệt, má à.
Mẹ Tèo thấy con mình ngu ngơ, đem đổi 1 cây viết chì mới
toanh lấy 1 cây viết chì cũ rích, cụt ngủn thì bực mình không buồn nói.
Thấy mẹ không khen ngợi thành tích của mình, Tèo giải thích:
- Má không thấy cây viết chì này đặc biệt à? Nó có tới hai
cái đầu nhọn hoắt đó thôi!
(Chị Phạm Minh Châu gởi các câu 11 – 14)
13. KHÔNG RĂNG
Việt lại nhà Nam, muốn vào nhưng có con chó nhe răng cắn dữ
quá. Bỗng bố của Nam (người miền Trung) xuất hiện, ôn tồn nói:
- Cháu cứ vào đi! Con chó không răng mô (= không sao đâu)
- Thưa bác, răng nó đầy dẫy nhọn hoắt thế kia mà bác bảo là
không răng mô. Bước vô chỉ có toi đời!
12. LÀM ƠN MẮC OÁN
Khi đi ngang qua nhà nọ, thấy một cậu bé đang cố gắng bấm
chuông mà không sao với tay tới, ông Tam liền nói:
- Để ông bấm chuông giúp con.
Sau khi ông bấm chuông xong, cậu bé mới nói:
- Cám ơn ông. Nhưng bây giờ phải chạy cho nhanh, kẻo chủ nhà
ra đánh chết!
11. KHÔNG BIẾT ĐỌC
Ngày khai trường, bé Tý mới bắt đầu vô lớp Mẫu giáo. Thấy
thầy giáo phát sách cho mỗi học sinh, Tý vội trả lại lễ phép thưa:
- Thầy không cần phát sách cho con, vì con chưa biết đọc!
10. TUỔI NÀO MỚI THỰC NGUY HIỂM
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Bà mới 30 tuổi à? Với tuổi này áp huyết cao như thế thì
cũng bình thường thôi.
- Xin bác sĩ vui lòng nói lại, nếu tôi già hơn 30 tuổi
khoảng chừng chục năm thì có sao không ạ?
9. BIẾT CHIỀU LÀM SAO
Vợ nói với chồng:
- Anh ơi, em hết hiểu nổi anh rồi. Ngày Thứ hai anh thích ăn
món đậu ve, ngày Thứ ba anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ tư anh thích
ăn món đậu ve. Vậy mà ngày Thứ năm em nấu món đậu ve anh lại chê không
chịu ăn tí nào!
8. CŨNG CHẲNG HƠN GÌ
Vợ trách chồng:
- Mưa lớn thế này thế mà ông không chịu đi nhanh lên cho
khỏi ướt.
- Bà không thấy à, đằng trước mình cũng đang mưa lớn đó
thôi!
7. GIỎI SỬ ĐỊA
- Em hãy nói đôi nét về nước Pháp!
- Thưa thầy, nước Pháp có quyền hãnh diện về các cầu thủ
lừng danh của mình. Những ngôi sao bóng đá như Platini, Tigana, Giresse…
sẽ đi vào lịch sử. Những cơn giông tố mà họ tạo ra trên sân cỏ sẽ đi
vào huyền thoại…
- Thôi đủ rồi. Bây giờ xin em cho biết đôi nét về Napoléon.
- Thưa thầy, anh ta hiện đang chơi cho đội nào ạ?
…!
6. XIN THI LẠI TÚ TÀI
Trước giờ hành quyết, quan tòa hỏi lại tội nhân:
- Anh được quyền xin một ân huệ cuối cùng trước khi chết.
- Thưa quan tòa, xin cho tôi được thi lại Tú tài ạ.
…!
5. NGẮN GỌN
Thầy nói với trò:
- Thầy rất ít nói. Khi nào thấy thầy búng tay một cái, thì
xin mời em lên bảng.
- Thưa thầy, em cũng rất ít nói. Khi nào em lắc đầu có nghĩa
là em không muốn lên.
4. CÓ CHUNG MỘT THẦY
Thầy trách:
- Em Ky, em phạm y trang những lỗi chính tả như em bên cạnh.
Như thế là thế nào?
- Thưa thầy, vì hai chúng em học chung một thầy như nhau
ạ.
3. SỐ 13
Khách hàng hỏi thầy bói:
- Thưa thầy, có phải số 13 là con số xui không?
- Chắc chắn! Tôi chứng minh cho bà coi: Tất cả những người
sống vào thế kỷ thứ 13 đều đa chết hết cả rồi đó!
2. ĐỘC THOẠI
Vợ nói với chồng:
- Kìa anh, anh vừa bấm lộn số điện thoại của nhà mình đấy
anh!
- Tôi không lộn đâu. Vì hết nói chuyện được với bà, nên giờ
này tôi chỉ muốn nói chuyện với tôi thôi.
1. SỢ BÓNG SỢ GIÓ
Hai ông bà già ngồi xem lễ trước cái máy truyền hình. Vị
linh mục vừa giảng xong, ông liền nói với bà:
- Thôi tắt máy đi, kẻo người ta lại đi xin tiền mình bây giờ
đấy!
Học không yêu yếu dần rồi chết
Yêu không học không ngóc được lên.
Kiến Thức Về Địa Phương Chưa Đầy Đủ
Một người Luân Đôn đi về nghỉ ở miền Tây nước Anh. Anh ta đi đến một thị trấn bằng tầu hỏa và thấy ngoài trời mưa như trút nước.
Anh ta gọi một người khuân vác xách các túi hành lý ra tắcxi. Trên đường đi ra khỏi ga, vừa để bắt chuyện vừa để dò hỏi xem ý kiến người địa phương về triển vọng thời tiết trong thời gian nghỉ ngơi, anh ta hỏi người khuân vác:
- Mưa thế này đã bao lâu rồi?"
- Thưa ông, tôi không biết, tôi mới sống ở địa phương này được mười lăm năm- Anh khuân vác đáp.
Chắc chắn là có
Một anh chàng hỏi một cô gái xinh đẹp mặc một bộ đồ tắm rất tiết kiệm, cô này lại có vẻ vui sướng được mặc hở hang như vậy.
- Mẹ cô có nổi giận không nếu bà ta nhìn thấy cô mặc bộ đồ này?
- Chắc chắn là có... Vì đây là đồ của bà ấy mà!
Sau đây là 100 truyện cười:
00. CẢM ĐỘNG
- Mỗi khi tôi cất tiếng là y kỳ các bà, các cô sụt sùi khóc.
- Bạn làm gì thế ?
- Tôi thổi kèn đám ma.
99. LÃNG MẠN
Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:
- Ngọn núi này tên là “tình ly”, vì ngày xưa có rất nhiều
cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về!
- Trời! thế họ biến đâu mất?
- Thì họ đi xuống núi bằng phía bên kia.
98. ĐIỀU DĨ NHIÊN
Trong tiệm phở nọ, khách :
- Có con ruồi chết trong tô phở của tôi kìa!
Anh bồi:
- Điều đó chứng tỏ rằng phở của chúng tôi còn nóng hổi. Ruồi
nào cũng phải chết!
97. TINH MẮT
Trong máy bay, cụ hành khách :
- Nhìn xuống đất mà xem, trông ai cũng lí nhí như con kiến!
Chiêu đãi viên :
- Thì là đàn kiến thiệt mà, máy bay đã cất cánh đâu!
96. VỢ BẢO
Một nhân viên khúm núm đến ông giám đốc :
- Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng
lương.
Ông chủ:
- Tốt, thế thì tôi cũng phải về hỏi lại vợ tôi cái đã.
95. MUA NỬA VÉ
Tại quầy bán vé ca nhạc, khách hỏi:
- Bao nhiêu tiền 1 vé hát Michel Jackson ?
-120 đô
- Tôi muốn mua nửa vé thôi, vì có giấy chứng nhận của bác sĩ
là tôi chỉ nghe được 1 bên tai!
94. GỌI BA
Cu Tý:
- Má ơi, tủ sách bị đổ rồi má ơi.
Má:
- Gọi gấp ba tới, lẹ lên.
Cu Tý :
- Nhưng mà ba đang bị cái tủ ấy nó đè!
93. CHO CHẮC ĂN
Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên
sau!
Bác sĩ :
- Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.
92. DỄ PHÂN BIỆT
Trong tiệm kem, khách hàng :
- Kem này là gì thế, kem đậu xanh hay kem hạt dẻ vậy?
Bồi:
- Ông ăn thấy mùi gì?
Khách :
- Có mùi mốc mốc …
Bồi:
- Thế là kem đậu xanh rồi.
91. CHỈ ĐƯỜNG
- Xin lỗi anh, đường nào đi đến nhà thương gần nhất ạï?
- Cô chỉ cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.
90. SO SÁNH
Cả Tủn đi sở thú với cô Tư :
- Nhìn kìa, con khỉ đột kia trông giống cô như đúc…
- Không đựơc nói bậy, nói thế không tốt.
- Nhưng mà con khỉ đột kia nó có hiểu gì đâu .
89. LUẬT SƯ?
- “Moa” sống được là nhờ các loại lầm của ngừơi khác…
- Vậy “toa” là [You must be registered and logged in to see this link.] sư hả?
- Không, “moa” làm nghề bán thuốc tẩy.
88. LỜI KHUYÊN TỐT
Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :
- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con
vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở
khò khè như mèo hen…
Bác sĩ :
- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y.
87. ĐAU Ở ĐÂU
Bác sĩ :
- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!
Khách :
- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng
đau hết…
Bác sĩ :
- Nnhư vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!
86. BÁC SĨ, QUAN TÒA
Anh Tư và anh Năm lâu ngày gặp lại nhau, tâm sự về công ăn
việc làm. Anh Tư:
- Sau giờ làm việc, cứ mỗi lần nghĩ đến áo blouse
trắng và mổ xẻ là tôi phát ngán…!
- Còn tôi, nắm quyền sinh sát trong tay: hễ
tôi muốn cho đứa nào chết thì phải chết, muốn cho đứa nào sống thì
kẻ đó được sống.
Anh Tư:
- Vậy anh la quan tòa à?
Anh Năm: Không, tôi chỉ là bồi bếp, còn anh?
- Tôi làm nghề mổ heo!
85. ĐỂ CON HỌC HỎI
Cu Tèo hỏi bố :
- Bố ơi, tại sao trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố?
Bố:
– Bố không biết.
– Thế tại sao trái đất tròn mà người ở Nam Cực không bị lộn
đầu xuống đất?
- Bố cũng chịu thôi.
- Thế tại sao lại có nhật thực, nguyệt thực ?
- À , cái này thì bố càng không rõ.
Nghe đến đây, bà mẹ bèn đỡ cho ông bố :
- Tèo đừng hỏi thêm nữa, để cho bố nghỉ!
Bố:
- Cứ cho nó thắc mắc, để con còn học hỏi thêm.
84. KHÉO TAY!
Hai người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện [You must be registered and logged in to see this link.], anh
Tư tâm sự :
- Vợ tôi nó vụng ơi là vụng, làm bếp thì chỉ mở đồ hộp rồi
đổ ra đĩa thôi.
- Còn bà xã tôi làm bánh, ném chó, chó kêu cái ẳng.
83. LẦM LẪN
Tư Ngớ thấy Năm Ngẩn hai tai đều bịt kín, Tư Ngớ :
- Toa bị sao vậy?
- Moa đang ủi quần áo thì chuông điện thọai reo, moa lộn
chiếc bàn ủi ra điện thoại.
- Thế còn tai kia?
- Trong lúc moa gọi xe cứu thương.
82. BẮT ĐỀN
- Xin lỗi bà, vì tôi vừa mới cán chết con mèo của bà, nhưng
tôi có thể thay thế…
– … tốt lắm, vậy thì anh hãy chạy ngay lên gác, dưới gầm tủ
nhà tôi đang có chuột.
81. THÍNH TAI
– Cho 1 ly sữa nóng, 1 ly sữa nóng đi!
- Đừng có la um xùm như vậy, tôi có điếc đâu… Rồi, 1 ly cà
phê – có đá hay không đá?
80. KỶ NIỆM KHÓ PHAI!
- Tôi không thể nào quên được mấy câu nói đầu tiên của tôi,
khi tôi mới bước vào nghề đóng phim.
- Vậy bạn đã nói những gì?
- Đậu phụng, bắp rang, kem đá đây!
79. XIN VUI LÒNG CHẠY LÙI LẠI
Năm Keo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền:
- Hết 40 đồng, thưa ông.
Năm Keo:
-Vậy thì xin ông vui lòng chạy lùi lại một chút, vì trong
túi tôi chỉ còn có 30!
78. HỌC KHÁ HƠN
Thầy giáo khen Tèo:
- Dạo này em làm toán khá hơn rồi, ít sai hơn trước.
Cu Tèo:
- Dạ thưa thầy, là vì tuần này ba em đi vắng, nên ông hàng
xóm sang chỉ dùm em đấy ạ!
77. CỨ YÊN TÂM
Trong chuyến xe lửa tốc hành, ông khách đặt chiếc hòm to
tướng lên dàn gác ngay trên đầu ngừơi đàn bà bên cạnh, thấy chiếc hòm
rung rinh, bà ta lo ngại nói:
- Tôi sợ chiếc hòm này rớt xuống quá!
Ông hành khách thản nhiên:
- Bà đừng lo, không sao cả, vì toàn là đồ nặng, chẳng có đồ
gì dễ vỡ bên trong!
76. CHẲNG AI LÀ VÔ DỤNG
Trong thời chiến có hai thanh niên trốn quân dịch bị bắt.
Trong [You must be registered and logged in to see this link.], vị
đại úy điều tra:
- Anh này, tại sao anh trốn quân dịch?
- Thưa đại úy, em bị điếc.
- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ mìn!
- Còn anh kia, tại sao anh trốn quân dịch?
- Thưa đại úy, em bị cận thị.
- Không sao, không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá
cà!
75. HUỀ CẢ LÀNG
Nha sĩ nổi quạu nói với khách hàng :
- Tại sao lần trứơc ông trả cho tôi những 2 tờ bạc giả ?
Ông khách tỉnh bơ :
- Thì cũng huề thôi, vì ông gắn cho tôi toàn là răng giả !
74. HÀNG TỐT
Ông chủ tiệm ôm đầu than thở :
- Tôi bị tán gia bại sản rồi, hàng bị cháy rụi cả!
- Thế tiệm ông bán gì vậy?
- Bán bình chữa lửa!
73. XÒNG PHẲNG
Ông hàng xóm dẫn thằng con trai sang cự nự Tư Ngố :
- Anh tính sao đây, con chó “bẹc dê” nhà anh nó cắn vào đùi
con tôi đây này!
Tư Ngố:
– Tôi xòng phẳng lắm, lúc nào con trai của anh muốn sang
cắn lại chó nhà tôi cũng đựơc !
72. NGHỀ KHÁ NHẤT
Ông thanh tra đến thăm 1 trừơng trung học, ông hiệu trưởng
hãnh diện giới thiệu :
- Thưa ông, nhà trường chúng tôi từ trứơc đến nay vẫn đựơc
nổi tiếng là đào tạo những nhân tài nổi tiếng, chẳng hạn như J.F.
Kennedy, Bill Clinton, Bill Gates …, ngay cả tổng thống Chirac của Pháp
cũng đã từng sang học trao đổi tại đây.
Ông thanh tra chắp tay sau đít gật gù, ông hỏi thử cậu học
trò :
- Sau này lớn lên em thích làm nghề gì ?
Cậu học trò trả lời dõng dạc :
- Dạ thưa, em sẽ làm luật sư ạ !
Ông thanh tra lại hỏi thêm mấy học sinh khác, em nào cũng có
tham vọng lớn hơn nhau, người thì muốn làm quan tòa, bác sĩ, dược sĩ,
bác học, thậm chí có em lớn lên đòi sẽ làm tổng thống …, ông hiệu
trửơng rất lấy làm hài lòng:
- Học sinh của chúng tôi là cột trụ của đất nứơc, mỗi ngày
một tiến nhanh hơn thế hệ trứơc, thưa ông !
Thấy cu Tèo tay chống cằm, ông thanh tra tò mò thử hỏi :
- Còn em, em mong làm gì ?
Cu Tèo nhanh nhẩu trả lời :
- Dạ thưa ông, em muốn làm “đồ ăn hại” ạ !
Cả ông thanh tra lẫn hiệu trửơng đều ngạc nhiên, ông hiệu
trửơng giẫy nẩy:
- Ấy, tại sao em lại nói như vậy ?
Cu Tèo đáp tỉnh bơ :
- Dạ là vì đầu cổng nhà em, 1 ông có chiếc “vi la” to tứơng
thật là đẹp lại có kẻ hầu người hạ, cứ mỗi sáng ông ta ra khỏi nhà thì
ba em đêù nói: “Thiệt, cái thằng lúc nào cũng ăn mặc bảnh bao, xe hơi
bóng loáng, lại có vợ đẹp con khôn, chỉ ăn không ngồi rồi chẳng chịu
làm gì sốt, đúng là cái đồ ăn hại!”
71. SUỐI ĐẸP
Ông khách đến cự nự sở du lịch :
- Rõ ràng trong báo quảng cáo có “Suối Tiên” ở khu này, tôi
đi mòn cả chân suốt buổi mà có thấy con suối nào đâu ?
Cô nhân viên thản nhiên trả lời :
- Ấy, tại vì ông chưa rõ chuyện mới xẩy ra đó thôi, tuần
trứơc có đoàn xe vận tải chở đầy giấy thấm bị rớt xuống suối mà!
70. CHỮA GIỎI
Bác sĩ thú y phone đến chủ trại chăn nuôi :
- Con gà mái sáng nay đỡ hơn rồi chứ ?
Nhà chăn nuôi nhăn nhó qua điện thoại :
- Thì cũng khá hơn chút, nhưng nửa đêm nó vẫn còn đẻ trứng
lòng đào!
69. CHUÔNG REO
Bà chủ nhà phone xài xể hãng điện :
- Tôi chờ cả ngày hôm qua mà hãng chẳng gửi ai đến sửa cái
chuông cả!
Cô thư ký :
- Có đấy chứ, anh thợ điện đến bấm chuông cả 3, 4 lần mà
chẳng thấy ai ra mở cửa !
68. THẦY BÓI KIỆN
Một bà làm nghề coi bói, đến bót cảnh sát kiện :
- Tôi đệ đơn xin kiện sắp sửa bị mất chiếc xe đạp
vào chiều thứ bẩy tuần tới, lúc 6 giờ chiều, trứơc tiệm phở Hòa Bình ở
chợ ông Tạ !
67. CHỈ ĐƯỜNG
Vị du khách hỏi thăm một cụ gìa, đường đến nhà tù nổi tiếng
lớn nhất vùng :
- “Khám Chí Hòa” có gần đây không ông ?
Cụ già :
- Còn tuỳ, vì như tôi thì chỉ cần đi bộ có 10 phút là tới
nơi, nhưng phải mất cả 20 năm mới ra khỏi đó được !
66. SỢ NÓI XẤU
Hai bà bạn ngồi nói chuyện, bà Tư chép miệng :
- Cái bà Hòa nổi tiếng là lắm mồm, lắm miệng, lại chuyên môn
chê bai, dèm pha và nói xấu ngừơi khác, thế mà hôm qua bà cũng can đảm
ngồi nói chuyện với bả suốt cả buổi tối, tôi cũng phục bà thật !
Bà Tám thở dài :
- Tôi cũng biết thế , nhưng vì bà ta chuyên môn nói xấu sau
lưng người ra trước, nên tôi sợ quá không dám đi về !
65. NGÒI BÚT BẤT TỬ
Một tiểu thuyết gia viết truyện mỗi ngày cho 1 nhật báo nọ,
cuối ngày nói với ông chủ nhiệm:
- Có lẽ tôi phải sửa lại đoạn văn này một chút…
Ông chủ nhiệm:
- Anh có muốn sửa chữa, thêm thắt gì thì lè lẹ lên, xe đổ
rác sắp sửa đi qua đấy!
64. KHỎI QUÊN
Tư Ngớ :
- Sao toa lại buộc “nơ” (noeud) ở cổ tay làm gì vậy?
Năm Ngẩn :
- Vợ “moa” cột để “moa” nhớ mà bỏ thư cho bả !
- Thế “toa” đã bỏ thư chưa?
- Chưa, vì vợ “moa” quên đưa thư cho “moa” !
63. LỜI KHUYÊN CHÂN THẬT
Ngọc Toét sắp sửa lấy chồng, cô ngồi khoe với đám bạn :
- Vị hôn phu của tớ “ga lăng” lắm, khen tớ vừa khéo tay
lại vừa xinh đẹp…
Một cô trong bọn cho ý kiến :
– Vậy thì bồ nên cẩn thận đấy, vì chưa cưới mà hắn đã lòi
cái đuôi nói dối ra rồi!
62. NGHỈ HÈ TỐT
Một nhân viên mới đi nghỉ hè về, bạn đồng nghiệp hỏi:
- Trông bạn có 2 chiếc má phổng phao quá! nhờ khí hậu tốt
hay là hạp đồ ăn thế?
Anh chàng lắc đầu :
- Chẳng có thứ nào đúng cả. Chẳng qua là
vì tối nào tôi cũng phải phùng mang trợn mắt mà thổi những nệm bằng
“plastic” cho cả [You must be registered and logged in to see this link.] tôi!
61. MẤT TRÍ
Một bà đã già nhưng chưa muốn già, đi khám bệnh :
- Thưa bác sĩ, tôi cảm thấy bị ngạt thở, chóng mặt, ù tai,
đau mình nhức xương
Bác sĩ :
- Thế bà bao nhiêu tuổi?
Bà nghĩ ngợi 1 lúc rồi đáp :
- Ơ, ơ .. năm nay tôi gần ba chục!
Vị bác sĩ lắc đầu :
– Thế là bà lại còn thêm cả bệnh mất trí nữa đấy!
60. CÁCH LÀM “REGIME” RẤT TỐT
Hai bà béo tốt ngồi nói chuyện về “régime” , một bà mập khoe
:
- Ông bác sĩ khuyên tôi mỗi ngày nên cỡi ngựa chừng 4 tiếng
đồngg hồ cho gầy bớt đi!
Bà mập thứ hai sáng mắt hỏi :
– Thế kết quả tốt chứ ?
– Tốt lắm, vì chỉ trong vòng 1 tuần lễ mà con ngựa sút mất
10 ky lô!
59. CẢ HAI ĐỀU CHƯA BIẾT TÍNH
Trong giờ toán, cô giáo giảng mãi mà cu Tèo vẫn không sao
làm bài cho đúng được, cô phải dùng ví dụ cụ thể :
- Bây giờ nếu em có 20 đồng, ba em cho thêm 40 nữa, thì cả
thẩy em có bao nhiêu tiền ?
Cu Tèo :
- Dạ thưa cô, vẫn là 20 đồng ạ !
Cô giáo nổi quạu :
- Em không biết làm tính cộng à, làm sao mà chỉ có 20?
Cu Tèo buồn rầu đáp :
- Tại vì cô không biết tính của ba em đó thôi !
58. AI TỆ HƠN AI
Bà vợ tâm sự với chồng :
- Cái bà hàng xóm thật tệ, cứ mỗi lần quét vườn là y kỳ bả
thẩy đá bẩn sang vườn nhà mình !
Ông chồng :
- Bộ mình nhìn thấy bả vứt sang à ?
- Không, nhưng rõ ràng toàn là đá mà tôi đã ném qua vườn nhà
bả !
57. HẾT HY VỌNG
Đàn bò rủ nhau đi trốn, “bộ tổng tham mưu” bàn kế hoạch
trước:
- Nếu mình thò cổ ra mà thấy tên chăn bò đứng bên tay trái
thì chúng ta sẽ trốn đi sang phiá tay phải, còn nếu hắn đứng phía bên
phải, thì ta sẽ trốn đi bên trái. Rất đơn giản…
Thế là một chị xung phong ra ngoài chuồng để xem xét, một
lúc sau chị lạch bạch trở về báo cáo, lắc đầu buồn bã:
– Kế hoạch hỏng bét! Chúng mình không trốn nổi đâu, vì
thằng chăn bò không có mặt ở ngoài ấy!
56. TRƯỚC MỘT BỨC TRANH KHỦNG KHIẾP
Một bà nhà giầu và nổi tiếng khó tính, đi xem triển lãm
tranh vẽ, bà hỏi hướng dẫn viên :
- Bức tranh này ai vẽ mà trông sợ vậy?
Hướng dẫn viên :
- Tranh Van Gogh vẽ chiếc tai của ông ta, sau khi ông ta cắt
đấy !
Bà khách lại tiếp tục chăm chú nhìn các tấm tranh khác, 1
lúc sau bà lại thắc mắc :
- Còn bức tranh kia sao trông ghê thế ?
Hướng dẫn viên :
- Thưa bà, đó là tranh của Picasso!
Một lát sau, bỗng bà ta hét lên hãi hùng :
- Thế còn bức tranh khủng khiếp này là của ai?
Hướng dẫn viên lễ phép:
– Dạ thưa bà, chỗ này không treo tranh, mà chỉ treo một tấm
gương. Bà đang đứng trước một tấm gương đó ạ !
55. CHẠY LẸ HƠN
Hai chàng cắm trại bên ven rừng, chẳng may nửa đêm có chú
gấu mò vào lều, Tư Khờ ba chân bốn cẳng toan chạy, thì Năm Khạo gọi
giựt giọng:
- Mày chạy làm sao nhanh hơn nó nổi mà đòi chạy?
Tư Khờ :
- Tao chỉ cần chạy trước mày là được rồi!
54. NÊN LÀM NGƯỢC LẠI
Tại tòa báo, anh phóng viên hỏi ông chủ nhiệm :
- Ông thấy là có nên thêm “dầu sôi lửa bỏng” trong các bài
báo của mình không?
Ông chủ nhiệm:
- Với các bài viết của anh thì tôi nghĩ là nên làm ngựơc
lại!
53. NÉM TIỀN QUA CỬA SỔ
Tại Las Vegas, ông nhà giầu cứ chơi hết máy đánh bạc này
rồi lại sang sòng bài khác. Cuối ngày, trong tiệm ăn 1 cậu bé lân la lại
hỏi chuyện:
- Nhà ông ở đâu vậy?
- Hỏi để làm gì ?
Cậu bé:
- Để cháu vác lều đến ở cạnh cửa sổ nhà ông.
- Làm chi vậy?
Cậu bé :
- Thì để lựơm tiền, vì mẹ cháu nói ông là loại người ném
tiền qua cửa sổ !
52. VỊT NON
Trong nhà hàng, khách cằn nhằn :
- Vịt tìm gì mà dai nhách, anh có con nào non hơn không ?
Anh bồi:
- Thưa ông, còn vịt lộn ạ!
51. XIN CỨ TỰ NHIÊN
Ba Keo đựơc mời ăn tiệc, khen:
- Ở nhà thì tôi ăn ít như mèo, nhưng khi đi ăn tiệc thì ngon
miệng nên ăn như hạm ấy.
Chủ nhà:
- Xin ông cứ tự nhiên dùng, cứ y như ở nhà ông vậy!
50. VƯỢT BIÊN
Sau biến cố 75, anh chàng nọ mất hết sản nghiệp và bà con
thân thuộc. Vào chùa, anh thấy tượng Phật chắp tay, nghĩ rằng Phật muốn
nói mình phải cầu nguyện. Anh đến nhà thờ đọc kinh, thấy tượng Chúa
xuôi hai tay, anh nghĩ là Chúa cũng không biết làm gì hơn. Chán đời,
anh lang thang đến bến Bạch Đằng, gặp tượng đức Trần hưng Đạo chỉ tay
xuống sông, thế là anh bèn nhẩy tòm xuống tự tử. Trước cửa thiên đàng,
thánh Phêrô hỏi:
- Trông anh còn trẻ, đời còn dài mà sao đã vội chán sớm vậy?
Anh đáp:
- Thưa thánh Phêrô, con đâu đã muốn chết, tại đức Trần hưng
Đạo bảo con đấy chứ ạ!
Nghe thế, đức Trần hưng Đạo quát lại:
- Cái anh này rõ là ngu, ta chỉ mi ra biển để tìm đường vượt
biên chứ ta có bảo mi đâm đầu tự vận đâu!
49. GIỐNG VẬY
Bà vợ cằn nhằn ông chồng:
- Cứ mỗi lần đi làm về là ông hàng xóm đều tặng hoa và hôn
vợ ổng, em cũng muốn mình làm như vậy …
Ông chồng:
- Anh cũng muốn thế lắm chứ, nhưng mà anh có quen với bả
đâu!
48. CHÓ KHÔN
Một anh chàng mất chó, liền gọi số điện thoại cấp cứu, cô
nhân viên túc trực trả lời:
- Chúng tôi chỉ giải quyết những trừơng hợp quan trọng mà
thôi …
Anh chàng khổ sở giải thích:
- Nhưng mà cô chưa hiểu rõ, con chó của tôi đặc biệt lắm vì
nó biết nói cơ …
- Vậy thì anh nên gác điện thoại lại đi, vì nó sắp sửa phone
cho anh đấy!
47. NGỒI CHỜ
Trong lớp giờ luận văn, thầy giáo cho đề tài: “Nếu em là
ông giám đốc, thì em sẽ làm gì ?” Cả lớp cặm cụi ngồi viết, chỉ có cu
Tèo là lơ đễnh nhìn ra ngoài cửa sổ. Ngạc nhiên, thầy hỏi:
- Tèo, tại sao em không làm bài ?
Tèo nhanh nhẩu đáp:
- Dạ thưa thầy có đấy chứ ạ, vì ông giám đốc đang ngồi chờ
cô thư ký đến trễ, như thừơng lệ … !
46. QUÀ TỐT
Cu Tý nói với ông bạn của bố :
- Cháu cám ơn bác đã cho cháu chiếc kèn dịp lễ Giáng sinh
vừa qua. Đúng là món quà lớn nhất của cháu, nhờ nó mà cháu có tiền đấy …
Ông bạn hớn hơ :
- Thế cháu thổi kèn giỏi đến như vậy cơ à?
Cu Tý:
- Không phải thế, nhưng bố cháu cho cháu mỗi tuần 10 đồng để
cháu đừng thổi nữa!
45. OAN QUÁ!
Cụ Trưởng ấp bắt gặp một tên ăn trộm đang trèo lên cây mít
trong vừơn nhà mình, tay chống nạnh, cụ quát:
- Thằng kia, có phải mày định hái mít của ông đấy phải
không?
Tên ăn trộm cãi :
- Đâu có, cụ nói oan cho con quá. Con thấy nó rớt nằm te he
dưới đất, nên leo lên để gắn lại vào cành dùm cụ đấy chứ !
44. KHÔNG SAO CẢ
4 giờ sáng, Tư Khờ nhận đươc cú điện thoại của ông hàng
xóm:
- Con chó nhà anh làm sao mà tru tréo sủa suốt đêm như chết
cha chết mẹ vậy ?
Ngày hôm sau, cũng 4 giờ sáng, Tư Khờ phôn lại:
- Con chó nhà tôi không sao cả, vì ban ngày thì nó ngủ!
43. ÂN HẬN
Một nhà bán đồ cổ đến làng quê nọ, thấy bác thợ mộc có
chiếc tủ cổ cũ kỹ mà hắn nghĩ là có thể đem về tỉnh bán lại với giá hơn
chục ngàn, nhưng lại ma giáo, không muốn cho bác thợ mộc biết giá trị
của chiếc tủ, hắn gạ mua với giá rẻ mạt :
- Tôi trả cho ông 5 francs chiếc tủ này, nó chẳng dùng đựng
được gì sốt, nhưng tôi chỉ cần củi để đốt lò sưởi thôi.
Sáng hôm sau, hắn hớn hở vác xe cam nhông đến để chở chiếc
tủ, thì thấy đống gỗ cưa ngắn lù lù trước cửa, hắn ngạc nhiên hỏi :
- Cái gì thế này ?
- Gỗ của ông đấy, bác thợ mộc đáp, hôm qua tôi hối hận qúa
vì bán cho ông những 5 francs, nên bèn phải cưa nhỏ ra dùm cho ông!
42. TÍNH GIỎI
Một tên ăn trộm lấy được đồ quý, bị bắt, nhưng hắn nhất định
lại không chịu khai ra là đã giấu ở đâu. Vào tù được nửa năm thì vợ
hắn viết thư: “Anh đang ở trong tù, nhưng bây giờ sắp đến mùa trồng
cây, em đành phải cuốc mảnh vừơn sau nhà lên 1 mình vậy thôi ..”
Trả lời vợ, tên ăn trộm viết: “Em chớ có đụng đến mảnh đất
sau nhà vì đó là chỗ anh giấu đồ…”
Tuần lễ sau, hắn lại nhận được thư của vợ báo tin: “Cách đây
2 ngày, hơn 30 nhân viên cảnh sát đã đến xới mảnh vườn nhà mình lên
giùm em…”
Tên ăn trộm viết thư trả lời vợ: “Bây giờ thì em có thể
trồng khoai lang, khoai mì được rồi..”
41. GÍA TRỊ CỦA TÌNH YÊU
Hai ngừơi bạn ngồi nhậu nhẹt, anh Tư cho bạn xem chiếc
nhẫn hột xòan to tướng mà anh mới mua tặng để vị hôn thê, anh Năm góp ý
kiến:
- Tôi nghĩ anh nên tặng cho cô ta chiếc xe Mercedes có phải
là rẻ tiền mà cô ta thích hơn không?
Anh Tư thở dài:
- Tôi cũng biết thế, nhưng mà làm sao tìm ra chiếc Mercedes
giả đây?
40. BẢO ĐẢM CHẮC CHẮN
Trong viện thẩm mỹ nọ, một ông đầu sói đang chữa trị cho mọc
tóc
- Bao lâu thì tóc tôi mới mọc ?
Bà chủ:
- Khi nào ông nhận đựơc facture tính tiền của tôi, thì ông
sẽ vò đầu, giựt tóc ngay.
39. LỘ BÍ MẬT
Hai Đẹt:
- Oanh Rinh à, sao đi đâu bồ cũng rêu rao là tớ ngu si dốt
nát hết vậy ?
Oanh Rinh:
– Ủa, xin lỗi, mình đâu có biết đó là chuyện bí mật của bồ.
38. TÂM LÝ GIỎI
Một bà than thở:
- Tôi chịu hết nổi nhà tôi rồi, ổng nói dối và dấu diếm tôi
đủ thứ cả.
Nhà phân tâm học:
- Thế có bằng chứng gì là ông nói dối bà ?
- Thì tôi nghe điện thoại lén và lục túi quần áo ổng.
- Vậy thì chỉ còn mỗi cách là bà nên lấy bông gòn bịt tai
lại mỗi khi nghe lén điện thoại và cũng nên nói thẳng với ông nhà là từ
rầy trở đi, ông nên cất dấu chỗ nào kỹ lưỡng hơn nữa để bà không lục
ra được!
37. THIÊN THẦN HỘ MẠNG
3 anh Pháp, Mỹ và Đức rủ nhau đứng trên tượng Nữ thần tự do,
anh Pháp khoe:
Tôi có thiên thần hộ mạng linh thiêng lắm, 2 bạn thử nhìn
xem, tôi sẽ nhẩy xuống đất mà không chết.
Nói xong, anh chàng Pháp bèn nhẩy xuống đất, chàng giơ 2
tay, ngẩng mặt lên nhìn và nói với 2 bạn :
Thấy chưa, tôi đâu có sao !
Thấy thế, anh chàng Mỹ nhắm mắt làm theo, chàng nhẩy xuống
đất cũng an toàn như anh bạn Pháp, anh chàng Đức còn lại, nhìn xuống
hơi ngán, nhưng thấy 2 anh kia nhẩy xuống ngon lành, chàng tự ái, cũng
nhẩy tòm xuống đất như 2 bạn, chẳng may, anh vỡ đầu, chết tươi, đến
lửa luyện tội, để trình bầy cái chết oan ức của mình, anh mếu máo kể lể
với thánh Phêrô:
Thưa Ngài, thằng Tây nó có thánh Phanxicô bảo vệ, thằng Mỹ
đen thì có thánh Martin phù hộ nó, chỉ còn có mỗi mình con, hu hu…
Nghe đến đây, thánh Phêrô liền quát:
- Hitler, mày làm gì nó vậy ?
36. BÁC SĨ GIỎI
- Ông bác sĩ Tám có giỏi không ?
- Cũng khá, vì ông ta chữa cho tôi hết bệnh ngạt mũi, nhưng
lại làm tôi đứng tim khi nhận được facture tính tiền của ổng.
35. HẬU QUẢ
Năm Keo sắp mở tiệm, anh tìm mua sách chỉ dẫn, ông chủ [You must be registered and logged in to see this link.]:
- Đây là cuốn sách đầu tay của Từ Khôn: Làm cách nào để trốn
thuế
Ngừng 1 lát, ông tiếp:
- Còn đây là cuốn thứ nhì: 10 năm trong tù.
34. NHANH TRÍ
Trong một cuộc cắm trại trong rừng, anh trưởng hỏi hướng
đạo sinh:
- Nếu chẳng may gặp phải 1 con hổ, thì các em phải làm sao?
Cả Tủn giơ tay:
- Em phải tự hỏi là nó có thấy em chưa đã!
33. BÀ XÃ TÔI ĐẤY
Đến khách sạn, chú cá sấu nói với bồi phòng:
- Xin anh cẩn thận với chiếc cặp da này, bà xã tôi đấy!
32. KHÁC XA NHAU
Hai chú muỗi tâm sự:
- Tao ghét loài người thậm tệ, cứ thấy mặt tụi mình là họ
lấy báo đập lia lịa…
- Sai rồi. Vói tao thì có khác! Khi tao bay tới đâu là họ vỗ
tay đôm đốp tới đó!
31. CÓ SỮA…
Trong lớp học, thầy giáo:
-Trò Tô, trò thử nêu lên 5 loại có sữa trong đó.
-Dạ thưa thầy, sô cô la, phó mát…
– Còn gì nữa?
- Ơ… ơ.., và… con bò cái ạ!
30. QUẢNG CÁO GIỎI
Trong tiệm tạp hoá, khách hàng ngần ngại:
- Ông có bảo đảm là thuốc này làm mọc tóc, bôi đâu mọc đấy
thật không ?
Chủ tiệm:
- Thì vợ tôi đang ngồi chồm chỗm ngoài quầy, bộ ông không
thấy bả có râu à? Đó là bả chỉ mới mở lọ thuốc bằng mồm thôi đấy!
29. LỊCH SỰ CÓ THỪA
Trong hãng nọ, 1 nhân viên đi ngang qua ông giám đốc mà
không chào, ông giám đốc:
- Anh có biết tôi là ai không ?
- Xin lỗi, văn phòng chỉ dẫn ở tầng trệt!
28. THÔNG MINH VƯỢT BỰC
Hai anh chàng thợ săn khoe thành tích về chó của mình, anh
Tư :
- Con chó của tôi khôn lắm, mới 4 tháng mà nó biết đem về 1
con thỏ rừng.
Anh Năm :
- Chó của tôi còn thông minh vựơt bực, vì mới 2 tháng thôi
mà nó đã biết mang về mấy con rận!
27. LẦM CHỖ
Trong phòng nha sĩ:
- Anh đừng có la như vậy, tôi đã nhổ răng anh đâu !
- Nhưng mà nãy giờ ông đạp lên chân tôi kìa.
26. BÁN CHẠY
Hai đồng nghiệp hỏi nhau:
- Cửa hàng của bạn chạy khá chứ ?
– Tệ qúa, tệ đến nỗi cả tụi ăn cắp ăn trộm cũng không thèm
bén mảng tới!
25. QUÁ HIỂU
Hai ngừơi bạn, sau ngày cứơi gặp laị nhau, thấy vẻ mặt anh
Năm hốc hác, hai mắt quầng đen, anh Tư :
- Sao trông anh sao bơ phờ qúa vậy, bị vợ đánh à?
Anh Năm lắc đầu, buồn bã :
- Không, nếu vậy thì đã phứơc, chỉ vì làm việc qúa đi, một
mình tôi phải thầu hết mọi chuyện trong hãng vì sau ngày cứơi thì bà xã
tôi đêù đuổi các cô thư ký đi cả!
- Sao lạ vậy? vợ bạn ngày xưa cũng là thư ký mà!
- Chính vì thế, đó là lý do.
24. … NHƯ BÒ
Bà vợ dẫn chồng đi xem căn nhà bà vừa mua.
Ông chồng:
- Thế mình mua bao nhiêu ?
- 1 triệu đô.
- Mình nói gì ? một triệu đô, nhưng mà tôi có thấy cái
chuồng nào đâu?
Bà vợ ngạc nhiên :
- Nhưng mình cần chuồng để làm gì ?
Ông chồng gắt:
- Thì để nhốt con bò, vì chỉ có con bò mới mua căn nhà này
với gía 1 triệu!
23. KHÔNG THỂ LẦM
Bác phát thơ:
- Có thơ bảo đảm cho bà nhà.
Ông chồng:
- Vợ tôi đang ở dứơi chuồng heo, ông không sợ lộn vì chỉ có
mình bả chít khăn thôi.
22. HAI CÔ CA SĨ
Trong tiệm cà phê, 2 cô ca sĩ lắng tai nghe nhạc, Oanh Rinh :
- Bài hát này mình nghe quen quen…
Hai Điệu, hãnh diện:
- Mình hát đấy.
Oanh Rinh:
- À, mình nhớ ra rồi. Có phải lúc đó là lúc chiếc xe vận tải
chở đầy vịt xiêm đụng vào tiệm bát đĩa, có phải hông?
21. VỘI QUÁ
Một thương gia hối hả chạy té khói về nhà dục ngừơi làm:
- Lẹ lên, lo bồn tắm cho tôi, gấp lắm!
Ngừơi gíup việc:
- Thưa ông, nứơc nóng hay lạnh ạ?
- Không cần nứơc, vội lắm, tôi không còn giờ để lau khô
ngừơi nữa!
20. THẦY BÓI THÍNH MŨI
Bà khách mới ngồi vào ghế, thầy bói mù đã lên tiếng :
- Bà mới sửa mắt và sửa mũi phải không?
- Bà khách phục lăn:
- Thầy tài qúa, nhưng sao thầy biết?
Thầy bói mù:
- Thì khi bà mới bước vào cửa, tôi đã nghe bà té cái rầm,
bây giờ thì lại nghe thấy tiếng bà thở khọt khẹt, và chiếc ghế kẽo kẹt
muốn gẫy!
19. NGHE ĐƯỢC HƠI NHIỀU
Ký Điệu :
- Hôm qua đi nghe nhạc cổ điển, mày đã nghe đựơc những gì?
Oanh Rinh :
- Nghe đủ mọi thứ cả, Con Hoa sắp sửa bỏ chồng, Bà Tư mới
mua được bộ tóc giả, ông Năm vừa bị xe đụng!
18. LÝ DO CHÍNH ĐÁNG
Nàng:
- Ít ra, anh cũng phải cho em biết 1 lý do tại sao anh lại
không chịu cứơi em chứ!
Chàng:
- Anh có tới 3 lý do lận: 1 vợ và 2 con của anh!
17. LÀM LỢI CHO BỐ
Cậu bé hỏi bố:
- Bố ơi, nếu con làm lợi cho bố 100 đồng, bố sẽ thưởng cho
con bao nhiêu?
- Bố thưởng 10 đồng.
- Ít quá!
- Vậy thì 20.
- Vẫn còn ít!
- Thế thì 50, chịu chưa?
- Vậy bố đưa cho con 50 trước đi!
- Nhưng con đã làm lợi được gì cho bố đâu?
- Có chứ. Bố hứa với con là: Nếu con thi đậu, bố sẽ thưởng
cho con 100 đồng. Thế mà bây giờ con rớt rồi!
- …
(Chị Lê Phương Thảo gởi các câu 16, 17)
16. VẪN CÒN NHIỀU LẮM
Ông cha sở đi ngoài đường bỗng thấy một giáo dân của mình
đang nghiêng ngả, tay ôm chai rượu. Động lòng thương, cha tiến gần lại
hỏi:
- Sao con uống nhiều thế?
- Con buồn quá cha ơi!
- Để giải sầu, con chỉ có bao nhiêu đó sao?
- Không không, con còn cả két ở nhà!
15. NHỜ SAY SƯA
Một chàng cua đực xin cầu hôn cùng một nàng cua cái. Thấy
anh chàng bò thẳng ngay, thay vì bò ngang như các con cua khác, nàng
cua cái thầm nghĩ:
- Chà! Anh chàng này có quý tướng. Mình phải lấy ngay mới
được.
Sau khi cưới xong, nàng cua cái nổi cơn tam bành vì thấy
chồng mình cũng bò ngang như ngàn vạn con cua khác:
- Sao lạ vậy? trước khi cưới tôi, anh vẫn bò thẳng cơ mà!
- Ôi, em yêu ơi! Đâu phải ngày nào anh cũng say sưa như hôm
đó được sao!
14. KHÔN NGOAN
Mới đi học được 2 ngày, Tèo về khoe mẹ ầm ĩ, có vẻ đắc
thắng:
- Con mới đổi được cây viết chì đặc biệt, má à.
Mẹ Tèo thấy con mình ngu ngơ, đem đổi 1 cây viết chì mới
toanh lấy 1 cây viết chì cũ rích, cụt ngủn thì bực mình không buồn nói.
Thấy mẹ không khen ngợi thành tích của mình, Tèo giải thích:
- Má không thấy cây viết chì này đặc biệt à? Nó có tới hai
cái đầu nhọn hoắt đó thôi!
(Chị Phạm Minh Châu gởi các câu 11 – 14)
13. KHÔNG RĂNG
Việt lại nhà Nam, muốn vào nhưng có con chó nhe răng cắn dữ
quá. Bỗng bố của Nam (người miền Trung) xuất hiện, ôn tồn nói:
- Cháu cứ vào đi! Con chó không răng mô (= không sao đâu)
- Thưa bác, răng nó đầy dẫy nhọn hoắt thế kia mà bác bảo là
không răng mô. Bước vô chỉ có toi đời!
12. LÀM ƠN MẮC OÁN
Khi đi ngang qua nhà nọ, thấy một cậu bé đang cố gắng bấm
chuông mà không sao với tay tới, ông Tam liền nói:
- Để ông bấm chuông giúp con.
Sau khi ông bấm chuông xong, cậu bé mới nói:
- Cám ơn ông. Nhưng bây giờ phải chạy cho nhanh, kẻo chủ nhà
ra đánh chết!
11. KHÔNG BIẾT ĐỌC
Ngày khai trường, bé Tý mới bắt đầu vô lớp Mẫu giáo. Thấy
thầy giáo phát sách cho mỗi học sinh, Tý vội trả lại lễ phép thưa:
- Thầy không cần phát sách cho con, vì con chưa biết đọc!
10. TUỔI NÀO MỚI THỰC NGUY HIỂM
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Bà mới 30 tuổi à? Với tuổi này áp huyết cao như thế thì
cũng bình thường thôi.
- Xin bác sĩ vui lòng nói lại, nếu tôi già hơn 30 tuổi
khoảng chừng chục năm thì có sao không ạ?
9. BIẾT CHIỀU LÀM SAO
Vợ nói với chồng:
- Anh ơi, em hết hiểu nổi anh rồi. Ngày Thứ hai anh thích ăn
món đậu ve, ngày Thứ ba anh thích ăn món đậu ve, ngày Thứ tư anh thích
ăn món đậu ve. Vậy mà ngày Thứ năm em nấu món đậu ve anh lại chê không
chịu ăn tí nào!
8. CŨNG CHẲNG HƠN GÌ
Vợ trách chồng:
- Mưa lớn thế này thế mà ông không chịu đi nhanh lên cho
khỏi ướt.
- Bà không thấy à, đằng trước mình cũng đang mưa lớn đó
thôi!
7. GIỎI SỬ ĐỊA
- Em hãy nói đôi nét về nước Pháp!
- Thưa thầy, nước Pháp có quyền hãnh diện về các cầu thủ
lừng danh của mình. Những ngôi sao bóng đá như Platini, Tigana, Giresse…
sẽ đi vào lịch sử. Những cơn giông tố mà họ tạo ra trên sân cỏ sẽ đi
vào huyền thoại…
- Thôi đủ rồi. Bây giờ xin em cho biết đôi nét về Napoléon.
- Thưa thầy, anh ta hiện đang chơi cho đội nào ạ?
…!
6. XIN THI LẠI TÚ TÀI
Trước giờ hành quyết, quan tòa hỏi lại tội nhân:
- Anh được quyền xin một ân huệ cuối cùng trước khi chết.
- Thưa quan tòa, xin cho tôi được thi lại Tú tài ạ.
…!
5. NGẮN GỌN
Thầy nói với trò:
- Thầy rất ít nói. Khi nào thấy thầy búng tay một cái, thì
xin mời em lên bảng.
- Thưa thầy, em cũng rất ít nói. Khi nào em lắc đầu có nghĩa
là em không muốn lên.
4. CÓ CHUNG MỘT THẦY
Thầy trách:
- Em Ky, em phạm y trang những lỗi chính tả như em bên cạnh.
Như thế là thế nào?
- Thưa thầy, vì hai chúng em học chung một thầy như nhau
ạ.
3. SỐ 13
Khách hàng hỏi thầy bói:
- Thưa thầy, có phải số 13 là con số xui không?
- Chắc chắn! Tôi chứng minh cho bà coi: Tất cả những người
sống vào thế kỷ thứ 13 đều đa chết hết cả rồi đó!
2. ĐỘC THOẠI
Vợ nói với chồng:
- Kìa anh, anh vừa bấm lộn số điện thoại của nhà mình đấy
anh!
- Tôi không lộn đâu. Vì hết nói chuyện được với bà, nên giờ
này tôi chỉ muốn nói chuyện với tôi thôi.
1. SỢ BÓNG SỢ GIÓ
Hai ông bà già ngồi xem lễ trước cái máy truyền hình. Vị
linh mục vừa giảng xong, ông liền nói với bà:
- Thôi tắt máy đi, kẻo người ta lại đi xin tiền mình bây giờ
đấy!
